¿Por que nos sentimos atraídos hacia unas personas y otras no?
Nuestra costumbres, los valores que hemos interiorizado como propios, la experiencia previa que nos dice qué es lo más y qué lo menos satisfactorio, el miedo a determinadas situaciones y las costumbres, así como nuestras características físicas y sexuales se ponen en juego a la hora de elegir pareja.
Incluso nuestras necesidades psicológicas harán que percibamos a una persona como deseable o no, como mas atractiva o como menos atractiva a otra, nuestros mecanismos más profundos, aquellos que no controlamos, harán que valoremos como deseable o no a una persona, cuando perciban que contribuyen a mantener el propio equilibrio interno, cuando constaten que sus esquemas de vida en pareja y los propios no difieren de manera substancial.
Mecanismos de selección de pareja:
El nivel sociocultural.
De alguna manera se dejan de lado aquellos candidatos muy por encima o muy por debajo de lo que cada uno entiende que es su nivel social, se pueden dar sin embargo son escasas.
El nivel de atractivo físico.
Tanto mujeres como hombres eligen a personas similares a su atractivo físico, intentarlo con personas cuyo atractivo, según los cánones de belleza establecidos por la sociedad, sea muy superior al propio supone el riesgo evidente de ser rechazado, intentarlo con aquellas personas cuyo atractivo físico este por debajo del propio supone conformarse con menos de lo que se podría conseguir, ¿existen excepciones?, Así es, si consideramos estas dos variables juntas, nivel socio- cultural. y grado de atractivo físico, encontraremos que en ocasiones una clara desventaja en una de ellas se compensa con una ventaja en la otra. No son demasiado infrecuentes los casos aquellos casos en los que el atractivo físico de la mujer es claramente superior al del hombre, mientras que él es de un nivel económico real o potencial superior. Esto sucede debido a que la sociedad esta aun impuesta a que al hombre se le atribuya mayor compromiso laboral, mayor mantenimiento económico de la familia y a la mujer todavía se les encomienda la visión de atraer, de ser bellas, y hacer valer sus propios atractivos físicos.
El que posea una característica personal deseable pero que uno mismo no tiene
Imagina que Marco es una persona que siempre le pareció atractivo el ser rebelde pero proviene de una familia muy rigida, de muchas reglas y este valor le es difícil conseguirlo en ocasiones por no decir casi nunca, posteriormente el conoce a Mariana, un día platicando de sus trabajos Marco comenta no sentirse satisfecho con su trabajo pero que se mantendrá en el por que “al menos tiene trabajo” por lo que Mariana le comenta que ella se siente de la misma manera pero que esta dispuesta a pedir un aumento o correr el riesgo de quedarse sin trabajo, esto antes los ojos de Marco en combinación del atractivo físico que puede tener Mariana y su nivel socioeconomico la harán sumamente atractiva ante hacía el debido a que el desde su manera personal le da valor a la capacidad de lucha.
Se trata entonces de encontrar en el otro aquello que uno mismo no es pero quisiera ser, hallarlo constituye un poderoso factor de atracción.
Poder lidiar psicologicamente con temas que no le representen angustia o desequilibrio emocional a la persona
Hay personas que durante toda su vida huyen de enfrentarse a verdades que temen, eluden temas que les generan angustia, evitan aspectos que son incapaces de manejar sin que su estabilidad psicológica se resienta.
Poniéndolo en un ejemplo supongamos que una persona (Itzel) comenta con sus compañeros de trabajo acerca del divorcio de sus padres, uno de ellos (A) le responde de una manera profunda en donde le dice ” los padres no son perfectos, tendemos a idealizarlos pero debemos aceptarlos tal como son ” y el otro compañero (B) la escucha, pero no sigue la conversación, solo se limita a decir “lo siento”, sin ser consciente de ello Itzel se empezara a sentir mas atraída por el sujeto B, es muy probable que nunca sea consciente de cuál es el motivo que le inclina hacia uno u otro puesto que ambos pueden ser de similares atractivos físicos y entornos socioculturales, sin embargo tenderá a buscar más la compañía de quien no le crea incomodidades internas.
Existen distintas personas que pueden levantar miedos y conflictos inmanejables, la mayoría de las veces no somos conscientes de esto.
Si para una persona es importante versee con determinada cualidad, si para su autoconcepto es vital sentir que tiene tal o cual característica, si para sentirse bien necesita creer que tiene determinado atributo, se alejara de aquel
las personas que no tengan de ella esa imagen y se sentirá inclinada a buscar la compañía de quien le devuelve de sí misma la idea que ella tiene, o necesita tener de su misma.
Un ejemplo puede ser, si una persona valora mucho su atractivo físico entonces lo mas probable es que busque a una persona que “ofrezca” mas por su belleza o que constantemente le este confirmando lo que ella cree de ella misma, incluso puede llegar a valorarse únicamente por esa cualidad y permitir entonces un mal trato solo por que la otra parte sigue valorando su atractivo físico.
Cada integrante de la pareja debe sentir que su nivel de esfuerzo y sacrificio para bien de la pareja, está en relación directa a los beneficios que obtiene de ella. En ocasiones simplemente la persona con la compartes tiempo no esta en condiciones de darnos las gratificaciones que desearíamos que nos proporcionara o que anteriormente nos proporcionaba.
¿Podemos cambiar los patrones con los que nos podemos sentir atraídos hacia determinadas personas?
La respuesta es sí,pero no es sencillo, requiere de un autoconocimiento arduo, conciencia plena y factores que influyen en donde nos desarrollamos como los factores que tenemos internos.En definitiva, únicamente se pueden cambiar patrones si empezamos a resolver nuestras propias necesidades psicológicas.
Ni contigo, ni sin ti. Cuando la relación no se define
Desafortunadamente hay concepciones errores del amor en donde debes de darlo todo sin esperar nada a cambio, en donde todo lo que hagas debes de “hacerlo por amor”, hay parejas en donde una sola parte es la que sostiene la relación y se “autosacrifica” con la esperanza de que la otra parte en algún momento la o lo valore.
¿Es un sí pero un no constantemente?, ¿es un amor que no se define?,¿Parecen pareja pero no lo son?
Este tipo de amor puede durar años en donde la “pareja” va y viene, tiene ratos buenos y los buenos son muy buenos y los malos son muy malos, no puede durar separada por que se extraña o por lo menos una de las partes y es un ir y venir constantemente, cuanto más haces por salir más atrapada de sientes, quienes viven este tipo de relación sabe que esto causa una gran ansiedad, la persona intenta resolver la indecisión buscando causas, dando razones, tratando de cambiar, limitándose a hacer cosas a hablar con personas, en fin, una serie de esfuerzos que parecen nunca rendir fruto.
La razón de fracaso de este tipo de relaciones es que ambas partes se quedan oscilando en los mismo, si son como novios, actúan como novios y la pasan bien como novios pero únicamente es ENTRE USTEDES porque cuando están los amigos o no se diga la familia cualquier tipo de demostración afectiva está vetada, quiero decirte que desafortunadamente esto está muy alejado del amor, y esto te puede hacerte confundir en muchos niveles y hacerte conformarte con lo que te da no con lo que quieres.
Te puede confundir por que no sabes si tienes pareja o no y esto te impide relacionarte con posibles parejas o aun que te relaciones seguirle dando prioridad a esta cuasi-relación, te puede bajar el autoestima porque probablemente te hayas preguntado más de una vez ¿Por qué no quiere tener una relación conmigo si la pasamos tan bien juntos?, te puede seguir bajando el autoestima aún más porque si obtiene beneficios sexuales, económicos o de cualquier otra índole contigo y aun así no quiere una relación contigo te puede hacer sentir entonces “utilizada” y eso causa más inseguridad.
En el inicio puede ser que hayas aceptado algo “libre” por juego o por que no estabas tan interesada en un principio o porque si estabas interesada y creíste que con el tiempo quizá él aceptaría entrar en una relación, lo que te puedo decir es que si tú, siendo honesta contigo misma deseas una relación y ha pasado tiempo y no acepta la otra parte que tengan una relación de noviazgo, la realidad es que se están relacionando en niveles distintos y es mucho más fácil que te relaciones con una nueva persona bajo tus propias expectativas a que tú puedas cambiar las de la otra persona porque si cuando tu propusiste que el nivel de compromiso creciera (es decir que fueran novios) y la otra parte no acepto y aun así continuaste en la cuasi relación eso quiere decir que entonces estas bajo los términos de la otra persona.
No se trata de una lucha de poderes de bajo los términos de quien estas o entonces quien se somete a tus términos se trata de que si tu deseas a esa persona y desearías una relación de noviazgo
En una relación el amor se puede expresar abiertamente, y hay la posibilidad de llegar acuerdos en donde ambas partes se sientan satisfechos, si esto no está sucediendo en tu relación puedo decirte que estarán compartiendo lo sexual, o la comida o el cine pero está muy alejado de ser amor autentico, porque el amor conlleva un compromiso, solo los beneficios sexuales o económicos, el amor también implica fidelidad, exclusividad, tener que aceptar lo que la otra persona piensa y llegar a un punto medio, y el querer ser entre ustedes muy cariñosos pero ante los demás aparentar ser soltero y sin compromiso está muy alejado de una relación.
En una relación sana y equilibrada, los dos andan a ritmos similares, no a igual velocidad, pero por la misma senda.
No se trata de solo amor sino en aprender que el amor debe de ser reciproco, de encontrar un amor que valga la pena, desafortunadamente cuando no existe el mismo nivel de amor puede ser destructivo para nosotros mismos, dejemos la creencia de que se tiene que dar todo en una relación para probarnos a nosotros mismos y a los demás que si sabemos amar. Deja de tratar de convencer al otro que “te valore” y que te haga caso para al fin obtener la tan deseada relación. No tomes como avance que hoy fue más cariñoso que ayer, muchas mujeres no terminan la relación porque notaron que su pareja fue un poco “más linda” o sienten que está más “apegado” a ellas, si en términos reales la persona no quiere presentarte como su pareja ante nadie y quiere dejarlo únicamente a nivel de ustedes, no te está ayudando a tu autoestima, a tu crecimiento, a que puedas explorar contigo misma y con tu pareja cuanto puedes amar porque te pone LIMITES, se honesta contigo misma si quieres una relación con esa persona, díselo o ya se lo has dicho si la otra parte no la desea aléjate por tu bien, por quererte, porque estas tolerando una situación incómoda para ti y te estas conformando con lo que pueden o quieren darte no con lo que tú quieres.
Algo un poco peor que el desamor es un amor incompleto en donde no termina pero tampoco avanza.
El amor puede llevarte a intoxicarte si no intervienes y ejerces tu influencia.
Psic. Ibette Garza
Psicologa clínica y terapeuta familiar