¿Por que nos sentimos atraídos hacia unas personas y otras no?

Nuestra costumbres, los valores que hemos interiorizado como propios, la experiencia previa que nos dice qué es lo más y qué lo menos satisfactorio, el miedo a determinadas situaciones y las costumbres, así como nuestras características físicas y sexuales se ponen en juego a la hora de elegir pareja.

Incluso nuestras necesidades psicológicas harán que percibamos a una persona como deseable o no, como mas atractiva o como menos atractiva a otra, nuestros mecanismos más profundos, aquellos que no controlamos, harán que valoremos como deseable o no a una persona, cuando perciban que contribuyen a mantener el propio equilibrio interno, cuando constaten que sus esquemas de vida en pareja y los propios no difieren de manera substancial.

Mecanismos de selección de pareja:

El nivel sociocultural.

De alguna manera se dejan de lado aquellos candidatos muy por encima o muy por debajo de lo que cada uno entiende que es su nivel social, se pueden dar sin embargo son escasas.

El nivel de atractivo físico.

Tanto mujeres como hombres eligen a personas similares a su atractivo físico, intentarlo con personas cuyo atractivo, según los cánones de belleza establecidos por la sociedad, sea muy superior al propio supone el riesgo evidente de ser rechazado, intentarlo con aquellas personas cuyo atractivo físico este por debajo del propio supone conformarse con menos de lo que se podría conseguir, ¿existen excepciones?, Así es, si consideramos estas dos variables juntas, nivel socio- cultural. y grado de atractivo físico, encontraremos que en ocasiones una clara desventaja en una de ellas se compensa con una ventaja en la otra. No son demasiado infrecuentes los casos aquellos casos en los que el atractivo físico de la mujer es claramente superior al del hombre, mientras que él es de un nivel económico real o potencial superior. Esto sucede debido a que la sociedad esta aun impuesta a que al hombre se le atribuya mayor compromiso laboral, mayor mantenimiento económico de la familia y a la mujer todavía se les encomienda la visión de atraer, de ser bellas, y hacer valer sus propios atractivos físicos.

El que posea una característica personal deseable pero que uno mismo no tiene

Imagina que Marco es una persona que siempre le pareció atractivo el ser rebelde pero proviene de una familia muy rigida, de muchas reglas y este valor le es difícil conseguirlo en ocasiones por no decir casi nunca, posteriormente el conoce a Mariana, un día platicando de sus trabajos Marco comenta no sentirse satisfecho con su trabajo pero que se mantendrá en el por que “al menos tiene trabajo” por lo que Mariana le comenta que ella se siente de la misma manera pero que esta dispuesta a pedir un aumento o correr el riesgo de quedarse sin trabajo, esto antes los ojos de Marco  en combinación del atractivo físico que puede tener Mariana y su nivel socioeconomico la harán sumamente atractiva ante hacía el debido a que el desde su manera personal le da valor a la capacidad de lucha.

Se trata entonces de encontrar en el otro aquello que uno mismo no es pero quisiera ser, hallarlo constituye un poderoso factor de atracción.

Poder lidiar psicologicamente con temas que no le representen angustia o desequilibrio emocional a la persona

Hay personas que durante toda su vida huyen de enfrentarse a verdades que temen, eluden temas que les generan angustia, evitan aspectos que son incapaces de manejar sin que su estabilidad psicológica se resienta.

Poniéndolo en un ejemplo supongamos que una persona (Itzel) comenta con sus compañeros de trabajo acerca del divorcio de sus padres, uno de ellos (A) le responde de una manera profunda en donde le dice ” los padres no son perfectos, tendemos a idealizarlos pero debemos aceptarlos tal como son ” y el otro compañero (B) la escucha, pero no sigue la conversación, solo se limita a decir “lo siento”, sin ser consciente de ello Itzel se empezara a sentir mas atraída por el sujeto B, es muy probable que nunca sea consciente de cuál es el motivo que le inclina hacia uno u otro puesto que ambos pueden ser de similares atractivos físicos y entornos socioculturales, sin embargo tenderá a buscar más la compañía de quien no le crea incomodidades internas.

Existen distintas personas que pueden levantar miedos y conflictos inmanejables, la mayoría de las veces no somos conscientes de esto.

Si para una persona es importante versee con determinada cualidad, si para su autoconcepto es vital sentir que tiene tal o cual característica, si para sentirse bien necesita creer que tiene determinado atributo, se alejara de aquel

 

las personas que no tengan de ella esa imagen y se sentirá inclinada a buscar la compañía de quien le devuelve de sí misma la idea que ella tiene, o necesita tener de su misma.

Un ejemplo puede ser, si una persona valora mucho su atractivo físico entonces lo mas probable es que busque a una persona que “ofrezca” mas por su belleza o que constantemente le este confirmando lo que ella cree de ella misma, incluso puede llegar a valorarse únicamente por esa cualidad y permitir entonces un mal trato solo por que la otra parte sigue valorando su atractivo físico.

Cada integrante de la pareja debe sentir que su nivel de esfuerzo y sacrificio para bien de la pareja, está en relación directa a los beneficios que obtiene de ella. En ocasiones simplemente la persona con la compartes tiempo no esta en condiciones de darnos las gratificaciones que desearíamos que nos proporcionara o que anteriormente nos proporcionaba.

 

¿Podemos cambiar los patrones con los que nos podemos sentir atraídos hacia determinadas personas?

La respuesta es sí,pero no es sencillo, requiere de un autoconocimiento arduo, conciencia plena y factores que influyen en donde nos desarrollamos como los factores que tenemos internos.En definitiva, únicamente se pueden cambiar patrones si empezamos a resolver nuestras propias necesidades psicológicas.